CONSIGNA 5

MARTES
¿Cuáles son los asuntos que me quedan pendientes con la vida? ¿Tengo que reconciliarme con alguien, defenderme, aclarar, perdonar, intentar un sueño, hacer un viaje? ¿Qué es lo que necesito hacer y todavía no he hecho?
Tras recapitular, no muy extensamente, sobre las personas con las que he tenido las mayores interacciones en mi vida, creo que a la persona a la que tendría que perdonar, o con quien tendría que reconciliarme, o defenderme de, o aclararle algo soy yo. Puede parecer la búsqueda de una salida fácil pero, sin considerarme el único que controla mi entorno, si creo que tengo una cuota muy importante de participación en la mayoría de los hechos. No puedo solo decir “ la vida me hizo esto” sin decir también “y yo debo haberle hecho algo a ella, ¿no?”. Buscar solo estar a mano es injusto porque pasaría por alto a los intermediarios, que son junto conmigo, quienes pagan las consecuencias de mis actos. Por supuesto que el precio es diferente para cada uno. Para mí es caro no haber logrado sentirme el hijo que creo que mis padres esperaban, o no haber estado a la altura del amor de la primer mujer que me amó. Pero para ellos seguramente el costo fue otro aunque la cantidad de monedas fuera la misma.
Con mi padre tuve una pequeña charla no hace mucho y me sentí mejor, hasta que mi demonio interno me hizo pensar que la misma se debió dar mucho tiempo antes y que ahora mi padre no lograba valorarla como yo esperaba. Por eso él, y mi madre aunque en una forma diferente, serian 2 personas con las que me gustaría no sentirme tan en deuda.

Buscar un par de personas que lastimé en vida y darme la oportunidad de pedir perdón o explicar, o darles la chance de darme vuelta la cara de un golpe. La persona en definitiva soy yo, y tal vez deba sentirme en paz conmigo mismo a través de los intermediarios de mi vida, pero no como si fueran instrumentos, sino como personas a las que ayudar a sentirse mejor al ayudarme a mí. ¡Ah sí!, la generosidad tiene varias mascaras...

¿Viajes? He hecho varios y son la esencia de estar vivo por lo que me quedan muchísimos mas, desde Solís de Mataojo hasta el Taj Mahal. Viajar, moverse, vivir. El destino es secundario

¿Sueños? Tengo. Y pesadillas. Siempre despierto después. Algunos los he cumplido. Tengo mi propia “Buket List” mucho antes que la película y se llama: “Things to Make and Do” (me gusta como el juego de palabras enfatiza el “hacer” las cosas, y es el titulo de una canción que no recuerdo de que va). La tengo siempre a mano pues cada vez que tacho algo que hice o agrego algo para hacer me siento vivo.

Pero hay algo que aun no encontré y no tengo en la lista y es hacer algo realmente altruista y aventurero a la vez. Dar la vida o parte de ella por algo o alguien, dejar una marca en la historia de alguien. No sé si hacer un viaje como una especie de misionero, o donar un órgano, o colaborar con alguna ONG, o hacer feliz a una mujer, o tener un hijo. Cuando lo resuelva sé que tendré buena parte del camino allanado y partiré sin la sensación que tengo ahora de que estoy dejando algo en el Free Shop.

MIÉRCOLES
Si me anunciaran que me queda tan solo un mes de vida... ¿qué cambios haría, cómo pasaría ese tiempo, a quién se lo diría?
Suponiendo que no me muriera de un ataque al corazón en ese momento, renunciaría a mi trabajo (espero que tengan el buen gusto de anunciármelo al día siguiente de cobrar). Con el dinero organizaría una fiesta e invitaría a todas las personas que conozco un poco más que un poquito. No diría el motivo de la fiesta pero yo sabría que seria una especie de velatorio anticipado con la diferencia que en vez de estar boca abajo y en un cajón, estaría caminando y comiendo sándwiches. Y bebiendo, bebiendo mucho. A aquel que no asistiera a la fiesta le mandaría una carta (no un mail) contándole el verdadero motivo de la fiesta, diciéndole que no se preocupara ya que apenas se notó su ausencia y que además estoy seguro que lo voy a ver pronto, aunque no antes de un mes. Haría de tripas corazón antes que esa expresión deje de ser solo figurativa, y les diría a mis padres que los amo y son las mejores personas que conocí en mi vida. Que no estén tristes pues yo estoy excitado ( y seguramente ebrio o empastillado), y que me perdonen todo. Le diría a mi hermana que se tome las cosas con mas calma pues es una gran persona excepto cuando se emperra. Ahí es una perra. Sacaría todo el dinero de mi tarjeta y me daría todos los gustos materiales que tengo en mi lista de cosas para hacer y que pudiera costear como algunos viajes y clases de paracaidismo y buceo. Quemaría mis corbatas (la prenda de ropa más inútil que se inventó). Me teñiría de rubio a ver como queda. No me afeitaría en todo el mes, alquilaría por unos días una casa junto al mar en una playa solitaria o en una especie de risco, compraría un equipo de música con home theater y pondría mis cd`s a todo volumen. Iría a buscar a la mujer que amé y nunca se lo dije, le contaría mi situación y le pediría como un ultimo deseo un beso, ya que fue, es y será el amor de mi vida. Y si se negara le diría que es un alivio ya que no esperaba que el tiempo la hubiera desmejorado tanto. No perdería el tiempo en ir a mandar a la mierda a varias personas que se lo merecen. Les mandaría una cadena de mails. Pecaría con la carne aun más de lo que ya lo he hecho. Haría algo muy bueno por un desconocido.

Todo esto suponiendo que luego del anuncio todavía me queden ganas de vivir, de levantarme. Si no, me pegaría un tiro y terminaría la agonía ahí mismo, ¿para que prolongarla un mes?
Y el ultimo día, el verdadero y ultimo día que sabría que voy a estar vivo, me sentiría para la mierda por la mezcla de alcohol, pastillas y depresión. Tanto que creo que hasta rezaría un rato. Y en mi plegaria le agradecería a Dios por esa buena idea que tuvo del "libre albedrío" y le pediría 2 cosas: que mi familia no sufra y que me den una segunda oportunidad. Pero no me quedaría despierto a esperar la respuesta. Ya fue crueldad suficiente.

JUEVES
¿Cómo me gustaría que fuera mi funeral? ¿Elegiría alguna música, me gustaría que leyeran algún texto o cualquier otro detalle que quisiera dejar arreglado de antemano? ¿Quiénes estarían presentes? ¿Sería en una casa o en una funeraria? ¿Servirían algo de tomar o de comer? ¿Habría alguna ceremonia religiosa?
Ah, vamos por partes:
¿Cómo me gustaría que fuera mi funeral? / ¿Quiénes estarían presentes?
No lo llamaría funeral. Reunión social. Y yo mismo haría las invitaciones. "Te invito a mi despedida de este mundo porque me morí. Si no vas no me voy a enterar pero elegí a muy pocas personas para entregarles algo que siento que les debo, y tu eres una de ellas”. Obviamente seria mentira ya que enviaría un montón de invitaciones iguales. Dejaría instrucciones para que hubiera un portero que recibiera a los invitados y cuando estos llegaran, el portero miraría la lista que previamente preparé y les diría "lo siento pero usted señor/a no está en la lista; usted si está; usted está pero tiene que estar parado; usted si pero su acompañante no; usted estaba pero fue tachado a ultimo momento por alguna razón..."

¿Sería en una casa o en una funeraria? / ¿Servirían algo de tomar o de comer?
Seria en la cima de un risco o pequeña montaña frente al océano en horas del mediodía y de un día de mucho sol. O podría ser en Rocha, en el Cabo Polonio, sobre las rocas, entre los lobos marinos aunque no está permitido. Pero si cobran $5 por ir al baño del faro creo que esto se puede arreglar por un poco más. Lo cierto es que deberá ser frente o en el medio del mar y con un fuerte viento a favor ya que desearía que esparcieran mis cenizas en el aire y no quisiera servir nada de comer ni de tomar y mucho menos a mí mismo
El sábado ahondare con el tema de las cenizas para que no digan que hago lo que quiero con las consignas...

¿Habría alguna ceremonia religiosa?
Si implica cruces, un sacerdote, colores negros, coronas y todo lo tradicional que tiene que ver con la religión de la que soy parte pero no practico mucho la respuesta es no. Si se refiere a si invitaría a Dios a la reunión, la respuesta es si.

¿Elegiría alguna música, me gustaría que leyeran algún texto o cualquier otro detalle que quisiera dejar arreglado de antemano?
¡Ah, esta es la mia!
Si U2 fue la banda sonora de mi vida, es lógico que lo sea para mi muerte. El D.J. contratado debería mechar durante la ceremonia (el recibimiento, los saludos y todo eso hasta que se acomoden, la lectura de algo, el tirar las cenizas y después el cada uno para su casa) 5 canciones que elegí por algún motivo particular que explico brevemente:
1-Until The End Of The World ( La letra es una imaginaria charla entre Judas y Jesús, pero releyéndola, la puedo aplicar a este nuevo y definitivo encuentro con la muerte. Ya nos habíamos encontrado antes como conté hace mucho, y quizás esto es lo que le podría decir a Ella esta vez)
Haven't seen you in quite a while
I was down the hold
Just passing time
Last time we metwas a low-lit room
We were as close together
As a bride and groom
We ate the food, We drank the wine
Everybody having a good time
Except you
You were talking About the end of the world

I took the money
I spiked your drink
You miss too much these days
If you stop to think
You lead me on with those innocent eyes
You know I love the element of surprise
In the garden I was playing the tart
I kissed your lips and broke your heart
You...you were acting like it was The end of the world

In my dream I was drowning my sorrows
But my sorrows they learned to swim
Surrounding me, going down on me
Spilling over the brim
Waves of regret and waves of joy
I reached out for the one I tried to destroy
You...you said you'd wait
Until the end of the world

2-Kite (Un mensaje para aquellos, si los hay, que están sufriendo mi perdida. Mi regalo de despedida)
I'm not afraid to die
I'm not afraid to live
And when I'm flat on my back
I hope to feel like I did
I want you to know
That you don't need me anymore
I want you to know
You don't need anyone
Or anything at all
Who's to say Where the wind will take you
Who's to say what it is will break you?
I don't know
Which way the wind will blow
Who's to know When the time has come around?
Don't want to see you cry
I know that this is not goodbye
It's somewhere I can taste the salty sea
There's a kite blowing Out of control on the breeze
I wonder what's gonna happen to you
You wonder what has happened to me
Did I waste it?
Not so much I couldn't taste it
Life should be fragrant
Rooftop to the basement

3-In A Little While (Acá hay una aceptación y a la vez un ruego de que me reciban bien. También el deseo de llevarme algo o casi alguien. Dato extra, la Mamá de Joey Ramone dijo que esta era la última canción que su hijo escuchó antes de partir)
In a little while
Surely you'll be mine
In a little while I'll be there
In a little while
This hurt will hurt no more
I'll be home, love
When the night takes a deep breath
And the daylight has no end
If I crawl, If I come crawling home
WiIl you be there?
In a little while
I will blow by every breeze
Friday night running
To Sunday on my knees
Slow down my beating heart
Man dreams one day to fly
A man takes a rocketship into the skys
He lives on starlets dying in the night
And follows in the trail
The scatter of light
Turn it on
Turn it onYou turn me on
Slow down my beating heart
Slowly, slowly love

4-With Or Withot You (Nunca la creí una canción de amor sino todo lo contrario. Para la ocasión se vuelve mordaz y se la desearía a alguna mujer que se la mereciera. Y si no hay nadie así, me gusta la canción y chau!)
With or without you
I can't live
With or without you

5-Where The Streets Have No Name (Y vuelta a la vida! Me gusta! Me gustaría hacer lo que dice en el estado en que sea que yo estuviera! Libre al fin!!!!)
The citie is a flood
And our love turns to rust
We're beaten and blown by the wind
Trampled in dust
I'll show you a place
High on a desert plain
Where the streets have no name

Alguien con buena voz y onda debería leer esto:
Dicen que uno en realidad no muere pues sigue viviendo gracias a lo que deja. Si se refiere a las deudas puedo quedarme tranquilo de seguir vivo y encima no tener que pagar nada. A propósito les recuerdo a mis familiares que la 1º cuota de la hipoteca se vence a fin de mes. De nada.
Pero creo que la frase va por lo espiritual. El recuerdo indisoluble que uno deja en aquellas personas que conoció. O sea que uno no se muere hasta que no se muere el ultimo tipo que lo conoció a uno y se acuerda de él. ¡Y a eso lo llaman descansar en paz!. Por suerte siempre está el alzheimer para acelerar el tramite.

Otra cosa que se hace en casos así es preguntar: "¿por qué?". A veces se pregunta por que se murió, otras por que no se murió antes, pero es la pregunta del millón: "¿por qué?". Por supuesto no hay respuesta que valga lo mismo, entonces al formularla lo que hacemos es malgastar ese millón. Mandamos cohetes al espacio a causa de nuestros "¿por qué?" y con ese dinero podríamos evitar que la gente de la Tierra se pregunte "porqué" no tienen comida en sus platos. ¿Y por qué? Ven. Hasta yo que estoy muerto sigo con la bendita pregunta, así que ustedes que están vivos dejen de hacerla. O al menos no la malgasten. Úsenla bien ya que cuestionarse las cosas es la mejor manera de crecer y vivir. Excepto para los niños claro, a quienes se les debería prohibir hacer la pregunta para no dejar en evidencia a cada rato a los estúpidos de sus padres.

Luego de mi primera experiencia con la muerte a veces me pregunté ¿por qué?. Pero no por que me había pasado, sino por que había sobrevivido. Que propósito tenia el haberme dejado con vida. ¿Debía hacer algo para merecerlo y honrarlo ahora? ¿Que se esperaba de mí? ¿Debía inventar o descubrir algo?¿Ser mejor persona? ¿Ser más sabio? Si uno se muere se acaban los problemas en este mundo, pero si uno sobrevive cuando se suponía que no, recién empiezan. Era como si ahora la vida se hubiera vuelto un Banco que reclamaba el pago cada tanto y yo no tenia idea de como pagarle. Me sentía un estúpido encima. Me imponía una presión que lo que hacia era quitarle calidad a la nueva vida que me había sido obsequiada. Me olvidaba de vivirla y simplemente disfrutar el viaje. Y todas esas cuestiones están en la cabeza de uno y de ahí hay que sacarlas. No sobrevalorar tanto la frase "le gané a la muerte". Prefiero a la gente que le ganó a la vida pues ésta es una luchadora con mas reflejos y pega más veces que la muerte. Muchas veces me bajó dientes o me hizo brotar liquido por los ojos, pero créanme que cada vez que le dí un tremendo golpe supe lo que era estar vivo y lo que vale la pena vivir. Ahora sé los que le digo. Así que así estuve. Tratando simplemente de vivir hasta que el próximo round llegara y yo perdiera. Y llegó. Y no sé si di una buena pelea pero si sé que di unos buenos golpes, ojala suficientes como para dejar una marca. Ojala lo supiera mientras escribo esto.

Se debería tomar todo este asunto de la muerte como lo hacen los mexicanos. Si uno ve "El canal de las estrellas" o Televisa, piensa que, vivos, los tipos son insoportables. Pero una vez que se mueren, ¡¡ se vuelven gente tan agradable!! Hasta contagian su alegría a los vivos y les hacen comer en cráneos de caramelo y otras cosas de tan buen gusto.

Si además del que esta cobrando por leer esto, hay alguien mas presente (espero que haya la suficiente gente como para hacer sombra en el piso), que no esté triste por mí. Si esto es el fin y no hay nada mas allá entonces no estoy sufriendo; si estoy en el Paraíso y no se parece al dibujito de la revista "Atalaya" entonces no estoy desesperadamente aburrido; si estoy en el Infierno entonces estoy en el mejor lugar para encontrar un abogado y apelar mi caso; si reencarné en otro ser vivo, por favor tengan cuidado al pisar a partir de ahora. Y si como espero, estoy en las puertas del Cielo con el gran Maestro recibiéndome, seguiré la tonta tradición de ustedes los vivos y le preguntaré: "¿es la vida la prueba a salvar para llegar al Paraíso, o la vida misma es el Paraíso a pesar de todo y debemos aprovecharla como tal?" Y Él, que tiene un sentido del humor mucho más agudo de lo que podemos comprender, tomaría un texto de uno de sus hijos más rebeldes: Bukoswky, y me respondería citándolo:
"Ah, sí
existen cosas peores que
estar solo
pero a menudo lleva décadas
darse cuenta
y la mayoría de las veces
cuando lo hacés
es demasiado tarde
y no hay nada más terrible
que
demasiado tarde."
Gracias por venir y ustedes que pueden sigan con sus vidas.

VIERNES
¿Cómo me imagino el primer altar de muertos que en mi honor harán mis familiares y amigos? ¿Qué elementos tiene? ¿Cuáles representan lo que me gustaba en vida?
(Si la idea del altar de muertos te resulta difícil de imaginar o no está dentro de tu propia tradición, puedes sustituir la pregunta por redactar un breve testamento en el cual repartas todas tus posesiones materiales)
Ni altar ni testamento ( Tal vez en unos años cambie de opinión pero estoy escribiendo todo esto como si me fuera a morir ahora, esa es la idea ¿no? Porque yo me imaginé que no paso de Abril para hacer esta consigna lo mas real posible)
En caso de que reencarnara no lo voy a hacer en mi mismo (eso espero), por lo que descubriría nuevas cosas que me gustaran en la vida. Si no reencarno, ¿por qué obligar a otros a que guarden mis cosas si no les gustan? Dinero no dejaría, obvio. Mi hermana puede quedarse con mi dvd pero no preciso dejarlo por escrito. Sé que lo va a hacer. El resto, por ahora solo tiene valor para mí y yo ya no voy a estar para valorarlo.

SÁBADO
¿Quiero que me entierren o que me cremen? ¿Qué me gustaría que dijera mi lápida (redactar la frase o texto, breve y concisa)? ¿Dónde se guardarían o echarían mis cenizas, si opto por eso? ¿En qué cementerio me enterrarán o me gustaría que me enterrarán? (si esta pregunta es demasiado específica para esta etapa, se puede cambiar por definir la ciudad en la que preferirías estar sepultado)
Esta fue difícil. Yo elegiría que me cremen y tiren mis cenizas al océano como dije antes, pero hay que ser precavido y no cerrar puertas. Si me reencarno, y por un error burocrático lo hago en mi mismo, me gustaría estar presentable para hacer la queja y no ser un montón de cenizas a quien nadie tomaría en serio. Por lo que pensé también en la posibilidad que envolvieran mi cuerpo en una bolsa negra y lo tiraran al mar. Pero, ¿si no estaba muerto y solo sufrí un ataque de catalepsia? Pensé en que me tiraran con una tijera y un flotador pero tanto trabajo mas la imagen morbosa me hicieron descartar la idea por lo que me la jugué y elijo la cremación con la condición de que se aseguren que estoy bien muerto antes de meterme al horno (tienen permiso de pincharme un par de veces con una vara para comprobarlo.

No quiero ser guardado en una urna antes de ir al mar. Quiero que sea en una botella especialmente mandada a hacer de cerveza Heineken o Guinnes o Quilmes Stout o una mexicana (no la que se vende acá) que probé en Las Vegas y no recuerdo el nombre pero era una delicia. Un poquito de cenizas en cada una tal vez.
No habría lapida pero cada botella luego de ser vaciada de mí (¡ah!, buen titulo para un bolero; "Vaciado de ti..".), llevaría un mensaje, un mensaje en una botella (¡ah!..., ah no, Police ya lo hizo) que diría: "Esta fue una de las 4 ultimas moradas de Oscar Winston Camaño Camejo sobre la Tierra. Alguien que dijo perdón, gracias, por favor, buen día, no, si, no sé, ya sé, te amo, andá a la mierda, y la mayoria de las veces se lo dijo a alguien"

DOMINGO
¿A quién le escribiría una última carta o llamaría por teléfono si la muerte me diera unos minutos antes de terminar mi tiempo en esta tierra? ¿Qué le diría en ese momento? ¿Por qué será que elijo a esa persona por encima de las demás? ¿Tengo algún asunto pendiente con él/ella?
Creo que ya habría hablado con todos cuando me dijeron que me quedaba un mes. Pero si es la misma Parca la que me da los últimos minutos, no llamaría a nadie pues no me gustan las despedidas. Y ya he escrito demasiado así que la muerte estaría harta de mí. Y si, tengo asuntos pendientes antes de morir. Pero ya dije que son conmigo mismo. Por lo que solo pediría de nuevo a Dios por mi familia y que me reserve un buen lugar. Que entienda que solo fui un ser humano con libre albedrío y que no es un reproche. Que seguramente no honré la vida como Él o como otros esperaban pero a mi favor diría que lo hice a conciencia ya que traté de vivirla a mi manera. Tampoco me salió como me hubiera gustado pero ya no me quejo y estoy en sus manos como un pájaro con el ala rota en las manos de un extraño de quien desconoce su piedad o su ira pero presiente la presencia de ambas Y también en mi defensa de mi vida imperfecta, reconozco que justo se me ocurrió querer con ahínco aquello que sabia que nunca podría obtener, y de alguna manera me las tuve que arreglar con eso.

CONSIGNA 4

(Desierta por falta de convicción)

CONSIGNA 3

Ejercicio 1
1- Un mundo nuevo entre mis manos
El close up se hizo cada vez mas close y yo me ponía cada vez mas up. Así de naif podria titular un adolescente en llamas su primera imitación del pobre Onan.
Por otro lado, una mujer desnuda y en el agua podría inspirar un poema e Mario Benedetti aunque se terminara copiando a si mismo.
En un niño de solo 14 o 15 años, nada de esto podía ocurrir y solo podría surgir una sola, básica e inevitable acción.
La película clase “B” española ayudaba al ambiente bizarro de la situación: mi primera erección frente a la T.V. blanco y negro 14 pulgadas, con la luz prendida y sentado en la mesa de la cocina, cerca de las 10 de la noche. No me esperaba que esa mujer nadara hacia la cámara y se detuviera frente a ella y le empezara a hablar mientras jugueteaba con sus brillantes senos bajo una tenue luz lunar o focal. Inmediatamente mi miembro quería salirse de mis shorts como si tuviera un radar y la gran idea fue sostenerlo con mi mano. Allí el placer físico se fundió con el visual y la española me hablaba a mí con acento impostado y palabras casi inaudibles. En ese momento podía estar recitando la constitución articulo por articulo y yo estaría excitado como un animal. Mi mano y mi pene eran una maquinaria perfecta que trabajaba sin descanso y en pocos minutos la producción estaba completa. Casi al mismo tiempo que duró la escena en la película.
Fue la primera que me masturbé y que era conciente de ello y algunos sentimientos encontrados afloraron como siempre que uno deja de vivir el momento para detenerse a pensar: culpa, pues no tenia claro si era lo correcto sentir tanto placer y no controlarlo (¡gracias castos educadores escolares!); fastidio, pues ahora tenia que limpiar el producto de mi descontrol y no entendía porque me resultaba tan desagradable el mismo si había surgido de mi momento de mayor placer físico hasta entonces; flacidez...antes normal, ahora deprimente.
Pero por sobre todas las cosas la sensación de que un nuevo y fascinante mundo se había abierto ante mi. No sabia entonces que en realidad el mundo no se abre hasta que las piernas de una mujer lo hacen delante de uno, pero ahora estaba un paso mas cerca de saberlo.

2- Una mujer desnuda y en mi cuerpo
Vaya confesión la mía si dijera que me gusta el sexo. En casi todas sus variantes siempre que involucren mujeres y solo mujeres y no requieran entrar en ningún orificio “solo de salida”. Si, tengo algunos escrúpulos todavía.
Podría describir con lujo de detalles como me satisface hasta el éxtasis las formas en que una o mas de una mujer se dejan tomar sexualmente y me toman, pero seria muy básico explicar el secreto del placer en eso que no tiene secreto. Si lo tiene el después. Y siempre hay un después. Está el después en que uno siente indiferencia, o un poco de culpa que uno reprime pero casi siempre quiere salir a escena, o el después incomodo de “¿y ahora que hacemos?” o el peor aun de “¿y ahora que hice?”.
El mejor después ocurría en los tiempos en que creía estar enamorado. Una especie diferente de orgasmo. Ella tenia el pelo largo y enrulado por lo que debía acomodarlo ante mi atenta mirada antes de recostar su cabeza sobre mi pecho, su pierna sobre mi pelvis y su cansado cuerpo casi todo sobre el mío. Físicamente la posición no resultaba del todo cómoda ya que me obligaba a poner mi hombro de una forma en la que su cabeza tuviera una especia de respaldo y terminaba acalambrándome al cabo de unos minutos. Pero antes de eso, esos minutos en lo que el silencio acompañaba como música a la bella melodía de su respiración cada vez mas fuete a medida que iba entrando en el sueño profundo, ese era mi momento. No había otro lugar en el mundo en el que quisiera estar y la dicotomía se apoderaba de la situación y yo la dejaba: yo estaba excitándome de nuevo pero no quería mover nada de esa escena: ella durmiéndose en mi tras haber hecho el amor y yo recorriendo su espalda con mis dedos como el pincel recorre el lienzo de una obra de arte. Por un rato el mundo era exactamente similar al mundo perfecto. Mi mujer desnuda y durmiéndose en mi cuerpo. Ese era mi poema. Ningún hombre puede saber cuanto ama a una mujer si su mundo no se detiene ante un momento así, aun cuando su miembro pida mas, el placer pasea por su alrededor y lo convence de esperar.
Pero el mundo no se detiene en realidad. Solo te da un respiro y te hace ver lo que te vas a perder luego para añorarlo y sufrirlo mejor. Para racionalizarlo y quitarle la magia. Pero en algún lado queda guardada esa sensación incomparable y el saber que se llegó a experimentarla le da sentido a la vida al tratar de buscarla con ahínco una y otra y otra vez.

3- La mujer de mi vida que nunca lo fué (2° parte)
¿Por qué tenia que parecerse tanto a mi ideal de mujer?. ¿No podía quedarse en mi cabeza donde yo era el titiritero que controlaba sus movimientos?. ¿Por qué tenia que imaginar a una mujer que efectivamente existía? Y la broma final: ¿ por que tenia la oportunidad de conocerla y hacer realidad mis mas anhelados sueños y sin embargo jamás poder acercarme a ella mas de lo que se acercan 2 bancos en el liceo?
Definitivamente no estaba preparado a mis 17 años para abandonar la comodidad de mi mundo imaginario y actuar en el real. No al menos empezando con la prueba mas importante de mi vida amorosa. El plan de Dios debería haber sido el siguiente: hacerme caer de rodillas ante un par de mujeres atractivas pero olvidables, y luego de ese par de golpes ponerme a su mas preciado ángel, a la mujer de mi vida en mi camino, y por supuesto Él debería haber hablado a través mío y hacerme decir las mas bellas palabras par que su ángel no extrañara su edén. Pero no. Me dejó solo con mi cabeza abierta y mi boca cerrada. Y todos en la corte, incluido el bufón, se rieron de mi. Y entonces la primera vez que ella se dignó a hablarme y decirme la mas dulce frase que había oído en mi vida hasta entonces: “¿me prestas el cuaderno?”, mi balbuceo se complotó con mi mirada y pasé a ser momentáneamente retardado. Pero fueron los segundos de estupidez mas sabrosos de ese año. Ella pasaba las paginas lentamente como si estuviera jugando con mi paciencia. Su pelo se movía poco pero, lo suficiente como para desprender un aroma a jazmín y mi cercanía a ella con la excusa de estar ahí por si no encontraba la tarea me hacia respirar hondo el maldito gel corporal que tenia la dicha de estar sobre su piel. No tenia ningún gesto en su rostro y los tenia todos. Ahí, a pocos centímetros de tal divinidad estaba lo que quedaba de mi, perdido en sus pocos movimientos en cámara lenta y cargando las baterías de mi mundo imaginario pues había silencio, ninguna palabra mía que arruinara el momento. Mi mundo en el que ambos pasábamos las paginas y nos reíamos mientras mi mano ayudaba a la suya y mi cuerpo se acercaba mas hasta que solo la ropa era un pequeño obstáculo entre nuestros cuerpos. Claro que mientras yo estaba en ese mundo de erotismo incipiente me encontraba en medio de la clase y cuando me dijo “gracias, no la encontré”, vi como su mejor amiga me miraba con una sonrisa burlona en su cara. Y entonces caí, y caí desde lo alto. Temí que Ella se hubiera dado cuenta como si se dió cuenta su amiga.
No fue la ultima vez que me convertí en parásito de su belleza ni la ultima vez que me sentí así a su lado pero si la ultima que me deje llevar totalmente y siempre tire el ancla de la cordura cerca, un pie en el planeta Tierra y el otro en el planeta Ella. Obviamente no fue lo mismo y quedé atrapado para siempre bajo las patas de los caballos del amor y la conciencia.

Ejercicio 2

un animal, un alcohol u otra bebida, un momento del dia (puede incluir locación), un olor, una palabra

Rosario: oso panda, sangría, atardecer, bebé, karma
Mujer ideal: leona, bayley´s, noche, mar, control
Drew Barrymore: loba, cerveza, lluvia de verano, pop dulce, cool
Noelia: gata, vino rosado en caja, mañana, vagina, dulce de leche
Nancy: pájaro, agua sin gas, tarde de invierno, transpiración, insensibilidad